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【流年】2016年,我依旧46千克(岁月征文.散文)

来源: 情感文章网 时间:2019-12-23 17:43:37

安东里奥·波齐亚曾经说:“我们拥有一个给每一个人的世界,但我们不曾拥有一个给所有人的世界”。说的真好。其实,我也想说,我想拥有一个冬天的城堡,里面住着我的名字还有他的名字,就这样,两个名字静静地等待2016年的那个冬天的降临,让美丽的冬天将我们彼此的名字带走。

——题记

墙上的钟摆滴滴答答地响个不停,像雨滴落在青石板上的声音。让人觉得心烦意乱,总觉得自己太过渺小,渺小得连时间的脚步都跟不上。坐在教室里,望着那张空空的课桌,心里仿佛漫了一层迷雾,忽然间觉得自己陷入了黑夜,而我的灵魂,完全处于麻痹状态。

觉得自己快要哭出声了,于是赶紧趴在桌子上,以免被同桌或者是邻桌的闺密看见了,又跑过来胡乱地安慰我一通,顺便塞上耳机,传来了一串熟悉的旋律,是刘若英的《当爱在靠近》:每一次当爱在靠近,都好像在等你要怎么回应,天地都安静,唯一不安的是你的决定……

拿起笔在深蓝色的桌套上写下了容若公子的那首《梦江南》:“昏鸦尽,小立恨因谁。急雪乍翻香阁絮,清风吹到胆瓶梅,心字成灰。”写完才发觉,自己早已泣不成声。

用衣袖抹掉眼泪,抬头望向窗外,黄昏正在窃走着一天里的最后一抹阳光,冬天的夕阳,不会将半边天染的通红,对我而言,却也是格外的美丽。

记忆被拉回到三个月前,那是我转到这所学校的第三周,由于每隔两周都要换一次座位。而我,也被换到了三组的最后一排,和我的课桌并排的是另外两个男生的桌子。当时我并不知道他们的名字,因为性格内向的原因,刚来的几周我连头都不敢回,像个木偶般坐在自己的座位上,放学了径直回家,所以除了同桌,班里一个人也不认识。现在突然和两个男生坐在一起,我真的有点儿坐立不安。

大家刚坐在一起的时候都表现的很客气,他们玩他们的手机,而我,继续埋头于题海。不知不觉间,一周时间就过了,我们三个也渐渐地熟络了,尤其是和我旁边的那位男同学。有一天的晚自习,他问我的名字,样子痞痞的。而我正好心情不好,因为想家了,想爸爸了,被他这么一问,原本眼眶里打转的眼泪就不争气地掉了下来,越掉越肆无忌惮,连我自己都腹诽自己的没出息。男生被吓着了,他以为是他自己弄哭我了,顿时像个不知所措的孩子,那一刻,他的样子很滑稽。看着他一副天大地大也大不过我哭的样子,我破涕而笑。于是抬起头看着他,第一次静静地看着他,发现他其实还挺耐看的,不是那种一眼看过去就觉得很帅的样子,但是蛮清秀的。常听到班里的女生喊他:“长腿欧巴!”

回过神来,对他露出一个含糖量四个+的微笑,然后很高傲地对他说:“又不是因为你才哭的,你急个毛线啊?”

男生被我的一句话搞得莫名其妙,过了几秒,又嘿嘿傻笑。那一瞬间,我觉得那些女生口中的这位长腿欧巴也挺可爱的。也没多想,抹掉眼泪继续看我的数学百科。

时间像是小偷,不,像贼!偷掉光阴和人心的贼!转眼间第二周就过去了,我以为刚刚熟络的我们就要分开了,谁知道第三周班长并没有要求我们换座位,所以,我们依旧是邻桌,不,应该说是半个同桌吧。我们开始无话不说,那个时候,我才知道他也非常喜欢文字,这也是他之所以选择文科的原因吧!他还有另外一个身份,网络文字控,算是个网络红人。也是第三周,我们一起坐的最后一周,他才知道我还是个没有雏形的作家。于是他把他的网名和我的笔名并排写在他的课桌上,用铅笔描,描得很黑。后来又擦了重新写,再描。就这样反反复复地,像个无聊的孩子。也许,就是因为他无聊的可爱,我对他的印象不再那么差了。

那天是周六的早晨,是我们坐在一起的最后一天。正在玩手机的他忽然转过来问我:“下周,我们就不能坐在一起了,我终于不能再霸占你的课桌了。”听到他的这句话时,胸口像是被什么堵住了,那一瞬间,连呼吸都难。看着放在我课桌上那些乱糟糟的书本之类的东西,努力装出一副释然地样子,“哼!反正高三还是会坐到一起的,到时候我会吃得胖胖的,吃到120斤,就是这么壮!”我用两只手臂向他比划道:“等到高三,也就是2016年的夏天,我们重新坐到一起的时候,我会把你的座位占为己有,然后你乖乖地站在后面。”我气鼓鼓的,还滔滔不绝地说着我的宏图伟志,而他,只是抿着嘴看着我笑,像是在看一个傻孩子。我被他看得不好意思,于是张牙舞爪地问他:“看什么看?不相信我会吃到120吗?”

他回了一个鄙夷的眼神:“等到2016年,你还是46千克,依旧瘦得跟猴一样。”他看着我一副杀人的模样,于是得意地撇撇嘴,继续玩他的手机。而我们的对话,终于在下课铃中结束了。

接下来的日子,我们就这样被分开了,明明还没有一米的马路,对我来说,似乎有千里万里之远。

都说距离产生美,但是我却讨厌死了这该死的距离,对我来说,距离只会产生隔阂。我不喜热闹,几乎每天都会安安静静地呆在自己的座位上,日子满满溜走,而我和他,也渐渐陌生,到最后,真的成了最熟悉的陌生人!

而我们的赌约,却依旧存在。只是,赌约不可能朝着我希望的方向走,也许,在2016年,我依旧46千克,而我和他,直到高三,恐怕也不会再做半个同桌了。

就这样,慢慢地,不会再看到他的笑脸,甚至,他的喜怒哀乐都不会看到,或者,我们不再说一句话。因为我们都有一颗敏感到不能再敏感的心,即使只看彼此一眼,都会知道自己在想什么。

思绪重新回到现实,时光悠悠,可是我怕我的青春会失去美好。从此,他的世界和我的世界但愿都很美好,即使回不去那段相知的美好,没有记号,只是还会心跳。

从此,我还是我,我还是会继续埋头于题海,攻克着一道又一道的数学难题,背着让人头疼的哲学和国外国内的历史课本,更甚者,拿着一张地图盯上几个小时。或许,2016年,我会顶着熊猫眼招摇撞市,也许,2016年,我会拿着保送通知单踏入理想大学之门,可能,2016年,我连46千克都没有。但是,我想,在这段无知却有知的岁月里,他的笑脸终究会从我的脑海里消失,甚至,他的背影,他的所有都会随风而逝。所以,我愿写下这些发自内心的文字将这所有记录下来,当作流年暗换的标志,当作懵懂青春的记号。我想,或许这就是岁月的魅力,也是岁月的残忍,它就像盛极一时的烟火,明明让人心思洪荒,无法忘记,却偏偏转眼而逝,那般匆忙,让人措手不及。最后就让牛奶咖啡的那首《离开,再见》来感怀这流逝的无情岁月,来期待我的2016吧!

“……爱情歌曲里的寓言全都应验,怀念是无力的,在我和你之间,仿佛隔了整个世界……”

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