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【墨香】爱情陌路

来源: 情感文章网 时间:2019-11-11 10:45:20
不过,这已经是曾经了。   我是农村出来的女孩子,从小被父母严厉管束着,一次也没有背叛过他们。也许农村出来的人就必须这样乖张,只要是父母的话,没有一句敢回一个不字。毕业之后,我找到一份还算稳定的工作,可是紧接着,爸妈就催促我找对象,那时的我只想一个人先过着,对嫁人的事摁压不提。   后来家里越催越紧,好像我再不找到对象就会成为村里人的话柄,说我是一个没人要的老姑娘,如果这话只是我自己听听,我也不会把它当成多么严重的事,可是我妈不愿意,别人家同龄的女孩子早已经嫁人,说什么第二个孩子都已经学着走路了,只有她家的闺女是没人要的……   有时候我也想狠狠地把爸妈的催婚回绝掉,但想想爸妈的处境,他们有他们的难处,最后还是我自己退了步,我在他们面前答应了给自己找一个对眼的男人先处着。   一开始我以为这样的话能让爸妈把心安下来不再催我,我以为这样就能给自己争取一点安静的空间,可是我说的话让爸妈当成了我开给他们的药引,说我只给了药引没给药剂也无济于事。在爸妈的催促下,为了让他们安心,我对他们许下了半个月的时间。   也许是老天的眷顾吧,那时候于洪他们临近毕业,兴趣组举办联谊,把我也请了过去。我曾经带过于洪,我们本就认识,不过我从来没想过,会在这样的场合让他走进我的世界来。   联谊会结束后,按照惯例,男生要护送女生安全回家。我原本提出可以不用他们送了,但是于洪还是坚持着要送“学姐”,推却不掉,只好让他送了。回家的路上,我们并不拘束,那晚的气氛就好像是一对情侣在走夜路,不同的是我们没有牵手。以前和男生一起走路,心里多少保持着一些距离,可是我和于洪走在一起,我们一起数着走过的步子,数着路过的店面……数错的时候还会相视一笑。   路灯把两个黑色的影子交错在一起,朦胧的月光在悄悄地抚慰整条街的安静。是我那么不矜持,被这场没有约好的幸福给感动,我悄悄地靠在他的身边。如果可以,请牵着我的手一起走,如果牵手,请一定要记得抓牢,我不是一个柔弱的人,却在这一刻需要你的陪伴,陪我去一个地老天荒的世纪,让初开的情窦结成温暖的帐纱。   于洪的前两句话脱口而出,我胆大妄为地接了后面的句子,如果这就算一首情诗,我承认这是我红着脸皮随意拼凑的一份诚诚恳恳的情书,字字句句都能代表我情真意切,我不是太渴望爱情,却在这一瞬间被爱情征服。   陆于洪什么也没说,右手的食指和中指在跃跃欲试。我承认他还小,他害羞,他腼腆,但至少这样也代表了他心里想牵我的手。   之后的路段,我们沉默着,安静着。回到家里,我主动给他发短信,总听人家说男追女隔座山,女追男隔层纱,到了自己这里,才知道原来这话是有多么的准确。一直觉得自己不是一个随便的人,尤其是对于爱情,我曾也想过一份特别特别浪漫的恋爱,但是在父母的催促下,我对陆于洪的出现却显得毫无防备,基本上就是他的出现让我有了想恋爱的感觉。   两个人在一起的日子,一定会比单身的时候更有笑容,这是毋庸置疑的,虽然两个人偶尔也斗嘴,不过都是陆于洪退让,这让我越来越依赖他的温柔和体贴,他就是这样一个让我爱得防不胜防的男人,不帅,甚至于接近于平凡,但我就是这么认定了他。在一起的时候,我们就想着牵了这只手就一定要给对方一个幸福的结局,他是这样发誓,我也是这样许诺,我许诺一辈子都不会离开他,他发誓一辈子都不让我离开一步……   爱情终究是虚情假意的谎言和一些所谓的甜言蜜语织成的网,看似幸福的面上却经不起一次轻轻的敲击。   一年多,四百多天,不长不短的陪伴,每一个相依偎的时刻我们都在数着幸福的步伐,也在计划着穿上他为我披的婚纱,一步一步走进他们家安排的婚礼现场。可是,老天只在过去眷顾了我一次,并不眷顾我的未来,我对于这场婚姻越是期盼,这场婚姻却显得越是欺骗。   上两个星期,爸妈说舅舅给我找了个对象,无论如何要我回家相亲,我不肯,我说我已经有了陆于洪,可是在爸妈的眼里,陆于洪还是个连自己都没保证的人,说到底,舅舅介绍的那个男人是做生意的,家底厚。爸妈不同意我和陆于洪在一起,特地来了一趟厦门,无奈的我被逼着回了老家。   以前我总觉得陆于洪会保护我,不管什么事,不管什么时候,一辈子都会保护我,可是当面对的是我爸妈,他软弱得没能说一句争取的话,那天我生气了,我气他就这样眼巴巴看着我离去。可是,毕竟没有分手,我心里装着他,再怎么恨他,也只是表面。   陆于洪傻愣地站在路边,我骂他是混蛋,他憋住眼泪,却始终没有哭出来。也许吧,陆于洪曾经也说过,没有眼泪的哭是最深的痛。那一刻,我哭得泪眼婆娑,他却始终僵持着,然而我更相信他也是痛的。   被抓回了家里,我像一个罪犯一样天天被唠叨着,爸妈的烦让我第一次有了想反抗的冲动,可是却没有勇气走出家门。在家的时间,我唯一能做的就是给陆于洪发短信,可是一次也没有收到他的回信,我在网上给他留言,而我的离开似乎让他也对我死了心,七天的等待,等来他的一句话却是要我把他忘了。   我的心里像是天塌了一样,瞬间被压得窒息。如果那种窒息真的是天空塌下来而造成的,我宁可就在那场灾难中死去。这么绝望的话,我真的怀疑是不是他亲手发给我我,我不敢相亲有人用他的号码冒充他,也不相信这一年里我日日夜夜陪着的他是一个会对我说不爱就不爱的人,我对他倾注了一辈子的誓言,为什么要叫我忘记。我又怎么能忘记得了!   我开始流泪,开始哭,我锁了门,我在和爸妈赌气,都是他们一手造成的,我和陆于洪那么相爱,为什么一转眼就冷漠到让我把他忘记。究竟是爸妈的绝情,还是陆于洪根本就没把我放在他的心里。   那几天,是我这一辈子最困难最痛苦的经历,第一次爱得想嫁的人突然要我放弃,也突然不知道我在他眼里到底算不算爱情,我的心死了。可是思念还在,陆于洪的名字,刻满了整个房间,每一个空白处都出现过一个他,他能放下我,我却不能忘掉他给我的所有的好。我很自己当初太听爸妈的话,如果我不离开他,如果我拿着刀子放在脖颈处逼我爸妈离开……我不知道这样的后悔是不是太愚蠢,可是我真的后悔离开了陆于洪。   我给陆于洪打电话,他的手机关机了,给他留言,却从来没见他上线,唯一的一次确定他还活着,是清明节放假前一天他发的一条动态:清明节,摘一束鲜花祭奠那份死去的爱。   清明节,摘一束鲜花祭奠那份死去的爱。这句话让我的心像是在挨着刀子慢慢地割,一刀一刀地割。在他的眼里,我成了一个已经永远不会回来的过去,是我伤害了他,伤得他不肯再露脸出来,他的头像灰了。   舅舅介绍的人,也安排在清明假期,我还没见过,在他们嘴里,把那个人说得完美无瑕,他们说会来相亲。我是一只受困的鸟,逃离不出这个笼子,一切都已经被安排好了,是否我还有别的选择?   我不甘心这样的安排,这个安排可以是一场戏却不能是结局,我心里只有陆于洪,不可能会改变态度接受另一个人,更别说是这个连面都没照过的陌生人。   我给陆于洪留言,我知道他一定会上线,我知道他一定能看到。我要他来我家提亲,不管遇到什么样的阻拦,我撒谎也会站在他那边,哪怕要我承认我已经怀上了他的孩子,可是陆于洪的冷漠,让我的满心期待都化成了失望。   陆于洪上过线,他发的动态说他要陪堂哥去相亲,我知道,他只是不愿意回复我,他故意躲开了我,却又没有让我彻底失去他的消息,他这是在惩罚我吗?我到底怎么得罪了他?   舅舅来的时候我躲在屋里没有开门,任凭他们怎么叫,我让他们都当我已经死了。陆于洪可以当我已经死了,我死了又有什么不值得,至少我的心里还带着他。   我的坚持终于还是没有敌过陆于洪这三个字。我在房间里清楚的听见舅舅念着陆于洪的名字,我满心欢喜地夺门出来,我唯一的想法就是这场相亲是舅舅故意导演的一出戏,他介绍的人就是陆于洪,我的那些委屈都是他们对我的考验……   当我冲到楼下,陆于洪就坐在客厅的东面,我一下楼就看清楚他的面颊,没错,是陆于洪。我加快脚步走上去,当我破涕为笑的时候,陆于洪却挪步闪开了。   舅舅说我终于肯下楼了,顺着舅舅的手指,另一个男人站起来,听舅舅叫他迪敏。林迪敏?陆于洪?我瞪大眼睛不敢相信眼前的两个男人。陆于洪微笑着说,他随母姓。   直到那一刻,我才明白,陆于洪真的是陪堂哥在相亲。就算是阴差阳错也好,老天的故意安排也好,这样的相遇让我再也抑制不住心底的委屈。我爱的人是他,却要我们装作不认识,这是有多么的残忍?   我第一次看见陆于洪的脸上挂了泪水,也许他真的不知道这是我的家,我们从来了解过对方的家庭,然而如果当天让他和我爸妈见了面,也许我们也不需要在这样的场合相认。   退出,是一个人的无可奈何。陆于洪不会说假话,我们爱得那么真,只是他真的退出了,我不知道所谓的祝福算不算最真的理由,但我没有勇气接受。   我苦苦哀求他不要放手,但是爸妈怒斥着让他走了,陆于洪留给我的只是手心里的一滩眼泪,却很快就被地面吸附了。陆于洪走了,我追出门外,瘫坐在地上,我恨自己,很这么可笑的相亲,恨爸妈的无情,恨陆于洪的退缩,恨舅舅的多情,恨林迪敏……恨这个大厅里所有的人,他们都在严肃地看着我的笑话。   陆于洪走了,我的心彻底空了。陆于洪的眼睛里充满了绝望,不可能的绝望,他的心也死了,是我一手造成的伤害,是我对不起他,看着他远去的车影,我却只能小声地喊着他的名字……   奥卡西平治疗癫痫疾病的效果如何癫痫病的病因都有哪些成年人得了癫痫要怎么治疗?治疗癫痫最好的公立医院是哪个

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